大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于算命先生说我，看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

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问题一：嘴脸是什么意思就是长相的意思，但一般含贬义

问题二：嘴脸是什么意思嘴脸，汉语词汇。注音：zuǐ liǎn。

释义：(1)容貌；模样。(2)丑恶的面目；猥琐的模样。

问题三：嘴脸表达的意思是什么样貌

问题四：笑看人生百态,原来一副嘴脸什么意思 5分各人的本性

问题五：智慧嘴脸是什么意思奇葩的本意是：罕见的、特殊的、非常美丽的，出众不过现在网络上一般都把奇葩比喻成牛逼，特殊例如你真奇葩就是你真牛逼或者你真特殊，奇葩嘴脸就是特殊嘴脸一个意思的

问题六：***嘴脸不一是什么意思***其实是个骂人的名词，这个大家应该都知道的，嘴脸不一的意思就是说的和做的不一致，就是那种说一套，做是另一套的典型

问题七：“小人”的嘴脸是什么样子？（兼论“小人”）网上对“小人”的论述很多，有的很精辟，值得人深思，也令人发省。“小人”的嘴脸是什么样子呢？或者说怎样才能辫别“小人”呢？。那就是“小人”见不得别人工作比他好，见不得别人出成果，见不别人挣钱多，见不得别人提拔得快，见不得别人比他生活的好。凡事你超过了他，他就千方百计讲你的坏话，挖空心思的找你的弱项，说你这也不好，那也不行。总之，他要使你形象受损害，把你的好事搅黄。这就是人们所说的“小人”。孔子区别“小人”和“君子”的标准是：“君子坦荡荡，小人常戚戚。荀子在《不苟》一文中精辟地阐述了“小人”和“君子”的根本区别。他说：“君子能则人荣学焉，不能则人乐告之；小人能则人贱学焉，不能则人羞告之。是君子、小人之分也。”意思是说君子有才能，人们就会把向他学习看作光荣；没有才能，人们就会乐意告诉他知识。小人有才能，人们就会把向他学习看作卑贱；没有才能，人们就会以告诉他知识为羞辱。这就是君子和小人的区别。从这里我们可以看出，区分“小人”和“君子”，不在知识的多寡，不在于社会地位的高低，而在于思想品德。他还指出：“君子崇人之德，扬人之美，非谄谀也；正义直指，举人之过，非毁疵也；言己之光美，拟于舜、禹，参于天地，非夸诞也；与时屈伸，柔从若蒲苇，非慑怯也；刚强猛毅，靡所不信，非骄暴也。”，这就是君子应有的思想品德。而“小人”则是春风得意时就傲慢粗暴，心地偏狭的就奸邪倾轧；聪慧的就机关算尽、巧取豪夺，愚蠢的就狠毒残忍、胡作非为；受重用时就四处钻营、倨傲不逊，不被重用时就怨天尤人、阴险歹毒；高兴时就轻浮而不庄重，忧愁时就垂头丧气而心惊胆战；地位显达时就得意忘形…。“小人”的一个共同特点是，嫉妒心强。“小人”的目的：就是损人利已，见利忘义。所谓“小人”，是与“君子”相对而言的。人之初，性本善，这是公认的真理。人生下来之后，本质是一样的，为什么成人之后，有的成为“君子”，有的成为了“小人”呢？这是值得我们每个人深思的，也是值得社会学家深究的。我成人走向社会之后，不少亲朋好友就一再提醒我，说，你性格耿直，做事实在，这是你的优点，也是致命的缺点，切记！对此我妈还找算命先生为我算上一卦，算命先生也说我命中犯“小人”云云。不论你是在农村，还是在城市，你每天都与“小人”同行。可以说，不论你是干什么的，那个阶层的，那个级别的人，“小人”都伴你左右，你相甩都甩不开，想逃都逃不离，可以说，“小人”无处不在无处不有。那么如何防范“小人”伤害、免受小人之气呢？说实话，到目前为止，还没有好办法或者说有切实可行的武器防止“小人”暗算。纵观古今，最好的办法就是远“小人”，亲“君子”。即做事说话要分场合，该保密的要保密，不能口无遮拦，正如古人所云：“话到嘴边留半句，未可全抛一片心”。如不分场合、不分地点，把自已马上要提拔（签单）等诸多好事告诉“小人”，“小人”也面临着待提拨（签单）的年令，他能不着急吗？他不整你，说你的坏话，他说谁去？故说话做事要慎重，该说的说，不该说的绝对不说。这样“小人”就没有机会了，人也就无所谓“小人”与“君子”之分啦。

问题八：市侩嘴脸啥意思?形容人现实或唯利是图（追求利益、贪图私利）的样子

问题九：世会小人的嘴脸什么意思市侩：旧指买卖的中间人，唯利是图的奸商，现泛指贪图私利的人。市侩小人就是指贪图私利、人格卑鄙的人。

很多人有着这样的疑问，人的命运真的是注定的吗?

有的人饱读诗书，学业有成却一辈子累死累活只能勉强温饱，而同窗什么不会却成为大老板。有的人日日行善却无善终，而有的人作恶多端却天天吃香的喝辣的，逍遥法外。这一切的一切到底是为什么?冥冥之中自有数?人的命天注定?

下面就来看看这几则故事，看看命运到底是不是天注定。

一、方观承一生奇遇，靠善良渡劫

方观承，桐城人，幼年父亲因《南山集》一案被牵连充军，因此方观承经常年年独自前往塞外省亲。一年南归后，方观承想前往浙江宁波依附某亲戚，结果得知亲戚绝不会体谅自己这样的穷外人，意外的是得到屠夫邻居的青睐。

方观承离开屠夫家，到达杭州，巧遇算命先生。算命先生瞥见方观承就前来作揖说:“贵人到了!”

方观承以为算命先生在做弄自己，结果算命先生收拾了家什，邀请方观承进小庙座谈。作为罪人子女，方观承的仕途之路算是结束了，而算命先生偏偏说他在某年某月会做官，还会升任总督，只是可惜不能善报。

为了让方观承相信自己，算命先生竟然自掏腰包，并嘱咐他:

“他日您当陕甘总督时，有总兵延误军机当斩，拜托您千万留意拯救，这就算报答我了。”

方观承于是北上，走到直隶的时候，行李偏偏被强盗劫去。方观承打算去保定投奔老相识某某，走到白河时又遭遇大雪，方观承被冻倒在古寺外，昏死过去。

僧人打开门看见方观承僵卧雪中，急忙抱进屋灌热汤抢救，方观承才活过来。僧人与方观承很投缘，留他住了几个月才送他走。

后来方观承靠测字糊口，结果被平郡王看上，最后误打误撞被雍正帝临幸。

从此，方观承受到皇帝知遇，不到十年就从监生升到了封疆大吏。

尽管报恩行善之后，方观承的劫数并没有减少，于是算命先生说:“定数难违，除非你做了大善事，拯救了千万人性命，或许可以感动上苍。”

正是算命先生的指点，方观承行善救人，救济流民，靠着善良走过了人生的坎坷，躲过了注定的大劫。

方观承画像

二、听王善人，学做一个善人

明武宗正德初年，安徽商人王善到四十多岁还膝下无子。

一天，一个看祸福很准的看相人一见王善就忧愁的说:“你是不是为没有孩子而烦恼?”

王善一听感觉说道心坎里了，可是不仅如此，那看相人更是说:“不仅没有孩子，而且到了十月，会有大灾难。”

王善这一听就慌了，三十六计走为上计，就急忙到苏州收取财物准备回去。

可能王善是真的水逆，这么巧碰上梅雨季节，暴雨猛涨，不能通行，王善只能暂住客栈。这期间王善在河边散步，就遇到一个少妇投河自尽，王善急忙花钱雇了船夫，救下了少妇。

说来也奇葩，少妇投河竟是因为家里卖猪收了假钱，怕丈夫责骂，又因为家里贫困，想一走了之。王善同情这位少妇，就给了他双倍的钱。少妇的丈夫显然是怀疑的，于是晚上少妇又回客栈寻找王善。

王善没有给少妇开门，而是厉声说:“你是个少妇，我是个孤身的外乡人，晚上怎么能随便见面呢?快快回去!如果一定要来，明天早晨与你丈夫一同来。”

听到这里，那丈夫就觉得自己以小人之心夺尽君子之腹，然后说:“我们夫妇都在这呢。”

当王善从房间出来时，只听“轰”的一声，房屋因久雨而倒塌。

是王善救了这少妇，也是这少妇救了王善，之间的牵连我们弄不清楚，但是冥冥之中的联系，是靠自己的造化的。

之后王善再次见到那个看相人的时候，那人惊奇的说:“你满脸阴德相，一定是做了一件有大阴德的事情。不仅免除了灾难，而且获得了不可限量的福报。”

果真，王善后来一连生了十一个儿子，其中两个等第。

王善也一直活到九十八才去世。

三、南怀瑾的故事

南怀瑾讲过他亲身经历的一个算命的事情。当时他和三个朋友一起去算命。算命说，南怀瑾以后会做到司令，他朋友会当上将，另一个最高只能到中将。大家都不信，尤其是说那个当上将的，那时他只是个小兵。

结果过了几十年后，果然他当了上将，南怀瑾当了司令，另一个朋友当了中将。南怀瑾不信算命有那么准，说那个人只能到中将。就想着自己是司令员，要给他提拔到当上将，结果呢提拔的过程，很是坎坷。但后来终于提拔到了上将，但到了那一天，那个朋友在医院生病，就去世了。

南怀瑾就很感慨说，命运，不能用硬的手段。

现在人都浮躁，有的人听天由命，有的人觉得一切事情都在自己智谋中。忙忙碌碌，其实还是都在命运里打滚。费尽心机得来的，还是命里有的。倒白辛苦一场。命里不该有的，费尽心机也守不住。人的一生很长，很多时候，很多人，走着走着就忘记了善良。

命里有时终须有，命里无时莫强求。命运的存在是真实不虚。古人说，君子要知天命。什么是天命?就是知道什么该做，什么不该做。知道自己福报不大时，就不敢去贪图享受，也不敢去攀比。

命运最忌讳的就是算计，耍小心机。尤其是学会了风水算数的人。要知道，业力不可为。这一点佛弟子一定要很谦虚。首先要有一个观念，不要觉得我们念了几天佛，命运就改变了，这个都是不对的。如果一个人命运会改变时，根据药师法门，他的特征会显现出来。

除了相，还要看个人的气质，比如吃素的人，就比较少浊气，或者清爽的感觉。这个就是气。当然，更高层次要看心。心改变了，其实相也会变得柔和，慈悲。命运的改变是很难的，我们只要做好自己，做个善良的人，做个温润的人，剩下的，就看命运了。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】

1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

2.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

4.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

5.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6.我他妈就是那个孩子。

7.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。

9.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

10.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

11.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

12.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

13.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

14.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

16.回答：布怕一万，纸怕万一。

17.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

18.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

19.旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

20.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

21.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

22.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

23.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

24.护士说：不疼了。

25.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

26.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

27.淘宝最奇葩的评论是什么?

28.老板娘就去给他报饭去了。

29.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

30.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

31.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

32.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

33.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

34.老人：“请师傅帮我们村降妖，”

35.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

36.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

37.原因：削(萧)铅笔。

38.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

40.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

41.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

43.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

45.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

47.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

48.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

49.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

51.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

52.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

53.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

54.我生了2个女孩，有次老公问我：

55.有哪部电影让你痛哭过么?

56.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

57.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

58.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

59.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

60.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）

1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）

2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）

3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）

【扩展阅读：造句指导】

一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。

二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。

四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。

六、【引述法】这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了

一本正经

读音 yīběnzhngjīng

意思正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。

语出《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。

近义词道貌岸然不苟言笑

反义词油嘴滑舌油头滑脑嘻皮笑脸

一本正经造句：

1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。

6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的

12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。

1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。

5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。

7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。

11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

13、爸爸说话总是一本正经。

14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。

15、别用那种一本正经的腔调说话！

16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

19、一本正经会让别人觉得非常拘束。

20、他的态度一本正经而严谨。

21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。

24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。

27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。

28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。

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