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女生问你热不热幽默回答

女生问你热不热幽默回答，在这个大热天，只想一天早晚在屋子里吹空调，丝毫不想出门迎热浪。但如果你喜欢的女生和你抱怨好热，要知道，这可是一个促进关系的好时机，下面看看女生问你热不热幽默回答。

1、“你很热吗？那我给你讲个冷笑话中和一下吧……”;然后你就找个冷笑话给女生听，至于会不会挨打就不知道了。

2、你那么热，正好，我没吃中饭，你帮我热一下中饭吧！

3、你那边热是正常的，你在非洲过的还好吗，替我向土著人问好啊！

4、你热？？？你想说什么？？？你是发骚了咩？

5、这个天儿感觉到热是很正常的事情，等你空了我带你去室内滑雪场吧，那里是很凉快的。

6、女生说热的时候就买漂亮的随身带的小风扇，买太阳伞，买冰袋，买防晒霜水乳保湿精华爽肤水，给她买好利来或者哈根达斯之类的冰冰凉凉的甜品小零食寄过去。（行动比任何甜言蜜语都来的重要）

7、要不等会儿下班你之间来我这边吧！我这边有空调，一点儿也不热！（女生来不来是她的事儿，说不说是你的事儿）

8、听说热的时候去游泳，那感觉太爽了，你要不要试试？（游泳嘻嘻嘻嘻，想想就刺激，不但可以看尽身材，妹子不会游泳的话还可以手把手教呗，多一些直接接触，有利增进感情，当然前提是你得会游泳）

9、空调风扇冰镇瓜，总有一个适合你，你选哪个？等会让我就给你送过来？

10、我觉得你热是因为穿多了，不然等会儿你在我面前脱件衣服试试，保证你立马就不热了。

11、女：“太热了”

男：“掐指一算你此时需要一个冰激凌，滋~那感觉想想都非常爽”

女：“哈哈，你还真会算，你是算命先生吧”

男：“那不如下班以后我请你吃冰激凌去，然后再去看一场电影去”

12、女：“今天太热了”

男：“那下班后我带你去吃冰激凌”

或者：“下班后我开好空调房等你”

或者：“给你买件比基尼，我们一起去游泳”

一、和女生是普通朋友的关系

如果你对这个女生没有感觉，或者你们之间只是普通同学、朋友、同事的关系，那她在聊天的.时候跟你说热，基本就是在分享感受、抱怨吐槽，我认为你没有必要纠结该如何回复，直接把自己的感受和想法告诉她就好了。

我在这里提醒老铁们，同一个办公室的妹子最好别撩，否则你很难在工作的圈子里混下去。

二、你正在追求这个女生

如果你正在追求这个女生，那女生在聊天的时候跟你说热，就要根据你们当下的聊天状态，根据女生的反馈和情绪状态来做回复。

1、女生反应不好

在女生反应不好，表明此时她的情绪状态非常不稳定，此时如果你再说了不合时宜的话，加上本来天气就比较燥热，可能瞬间女生的情绪就会被你引爆。因此正确的做法是耐心聆听并做出安慰，让女生知道你懂她、理解她，之后再拉升关系也就会顺利很多。

举例：

女：“今天特别烦躁，热死我了都”

男：“这破天气净惹你不开心，怎么了呀这是”

女：“老板怪我这不会做那不会做……”

男：“现在为这点破事不值当的，下班以后我给你买个冰激凌，咱们一起去炒老板鱿鱼吧”

2、女生反应平平

千万不要对女生说：“开空调”“找个凉快的地方”等，这是非常逻辑的一种回复方式，逻辑聊天调动不起女生的情绪，甚至会让本来对你有好感的女生对你失去兴趣，因此我们要想方设法让聊天变有趣起来。

举例：

女：“太热了，啥事也不想做”

男：“拉个仇恨，此时我正在空调房里吹空调呢【奸笑脸】”（刺激女生情绪）

女：“切”

男：“风婆婆是我姐姐，一会我让她给你送一口袋风过去”（角色扮演）

3、女生和你正在暧昧

如果你和女生正处于暧昧的关系，那说明女生对你是有一定兴趣的，大家要知道聊天的目的是邀约，既然女生跟你说她很热，不如趁机找个理由把女生给约出来。如果当下的条件不方便，那也要继续和女生增进暧昧氛围。

三、女生是你的女朋友

如果女朋友在聊天的时候跟你说热，她需要你的安慰、理解和陪伴，需要你带给她好的情绪体验，帮她把燥热不安的坏情绪给驱除掉，毕竟女朋友是用来哄、用来疼的，这样才能维护好你们的长期恋爱关系。

1、暧昧回复

女：“亲爱的热死我了都”

男：“那我帮你把衣服给脱了【害羞】”

或者：“你让我想到了羞羞的画面【害羞】”

或者：“我是小空调，和我聊天能让你变凉爽”

一、聊天目的

聊天的最终目的是约会，前期通过聊天和女生建立起舒适感，用幽默风趣制造笑点逗女生开心，此时还需要掌握一些调情的聊天技巧，让她在和你聊天的时候情绪高低起伏，让她感觉和你在一起非常情投意合，最后给足女生安全感把她给约出来。

如果你的聊天一直比较平淡乏味，聊久了她自然就对你没感觉了，比如女生说天气热，你只知道请女生去吃冰激凌，却不知道该如何跟女生拉升关系，最终只会和女生进入友谊区或者成为备胎。

二、女生说热该如何幽默回复

1、逆向思维回复

所谓逆向思维就是逆着平常的思路来，比如女生在聊天的时候问你问题，因为惯性思维你都会直接回答问题，这样的回复并没有什么毛病，但是不能激发起女生的情绪起伏，聊天自然也就变得索然无味。

如果你想让女生感受到你的特别和幽默，就可以用逆向思维幽默的回复女生，可能立马就会让女生咯咯大笑哦。

举例：

女：“今天的天真是热死了”

男：“那赶快开空调呀”（普通回复）

男：“我都快冻死了，你快来给我中和一下吧”（逆向回答）

2、故意曲解女生

许多男生在女生跟她说热的时候，他们基本都是一本正经的帮女生解决问题，比如让女生找凉快的地方歇息，女生又怎么能不知道找凉快的地方呢？

事实上女生只是在跟你分享情绪，太过一本正经就会将聊天带入死胡同，甚至到最后两个人变得无话可说，此时就可以故意曲解女生说热的意思，以此来增加聊天话题的趣味性和延续性。

举例：

女：“今天的天怎么这么热啊”

男：“你不会现在要把衣服全都给脱了吧”（故意曲解女生的意思）

女：“去你的，你才都脱了呢”（激起了女生的情绪反应）

男：“你身材那么好，脱了衣服会让天底下的女人给嫉妒死的”，或者“你可不能脱，脱了衣服被别人捡了去怎么办”。

3、自我调侃

相信大家都知道，脸皮厚的男生更容易撩到妹子，这在现实生活中经常上演这样的剧情，这正是因为他们敢于自黑、自我调侃，他们和女生聊天不怕说错话，反而会让女生觉得他真实、接地气，自黑还可以让女生觉得你非常有趣。

因此聊天遇到女生说天热的时候，我们可以试着反其道而行之，用自我调侃去幽默回复女生。

举例：

女：“今天的天太热了”

男：“是啊，我都快晒成黑煤炭了，一点就着”

女：“哈哈哈，你怎么这么好玩啊”

男：“你是想变成点着我的小火苗吗”

女：“怎么变啊”

男：“我看着你、你看着我，在我们双眼交汇的一刹那，瞬间产生点或雷鸣般的爱情火花”

女：“切，你嘴巴太甜了吧”

我以前不太相信算命,觉得“算命“这2个字眼,本身就挺可笑的.无意无意偶然也会去街边算算,那都是跟朋友一起好玩的.更何况他们说的大部分是不著边际的话,去年,我的以为朋友跟丈夫在婚姻上出了一点题目,像大多数女人一样,起初她是很彷徨的,有点手足无措.她想的就是挽回,然而不晓得能挽回的了吗?不晓得.所以,大家看着她一天天的消瘦/忧愁。

有一天,她约我喝茶,告诉我一件事,说他等下要汇款算命.我真的很吃惊,像她这种情况想要算命很正常,然而要专门汇款去算,我担心是不是又是一个平常的骗局.钱不是良多,她坚持试一试.汇完款,她还发了一份e-mail,写出自己的八字. 3天后,女友告诉我,对方回复了测算的结果.然而我没有要求看,究竟属于别人的隐私.女友说,那人只根据自己提供的出生地时间,就说目前她婚姻出了题目...,还谈到女友父母的病伤,甚至长相等等.我关心知识对她的婚姻怎么说,女友缓缓的说:算命的师傅说今年年底一定会离婚.到了2005年12月中,他们终于协议离婚了.

06年初,我由于要投资一个美容院而犹豫不觉,想到了去年的这件事,我问女友要来了师傅的电子邮箱,怀着试一试的心态发了一封邮件,并按师傅得标准付了润金,4天后收到回复,告诉我放心投资,会有很好的效益.目前,美容院运作的很好,已经收回了投资,这是我没有想到的,由于一般这类投资至少要1年左右才能收回投资.

我的一个在北京经商的朋友深迷此道，差未几是每事必算，前一阵回来就四处打听有无高人，为其一卜前程。我熟悉一个算得很准的女人，姓郝，30多岁，去年夏天溘然得了一场大病，高烧昏迷，卧床不起达一个多月，送去病院也无甚良方，后来溘然痊愈了，开始给别人算命，据说是每言必中。我慕名也找她算过两次，确实很准，能达到80%吧。就给我的朋友先容此人，孰料人家说：听都没听过，看来仙太小，不屑于一去。看来现在真的是品牌时代了，干什么都要看看你的牌子怎么。

我有过一次给别人姑且称为是算命的经历。那是在2003年冬天时，我频繁在单位值夜班，就我一个人，难免无聊，便频繁上网聊天，那时还不用QQ，我频繁去TOM的聊天室里找人聊。有一个英文聊天室我很喜欢去，有一天看见一个叫rain的网友，便主动和她打招呼，大家开始聊了起来。大概在聊了10多句时，我不知怎么溘然想猜猜她是个什么样的人。她说：好啊，你试试吧。我那一刻感觉有如神助，对她说：你大约有165到167公分高；体重在100斤左右，不超过105；肤色偏白；长发披肩；圆脸，有一对酒涡。说到这里，对方开始说话了：你是不是我的同事或朋友啊？你一定熟悉我的！请告诉我你是谁好吗？我告诉她：我真的不熟悉你，我可以对天发誓的，我假如熟悉你我就不是人！

心理诊所

甲：世上有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,盯着小品还有不笑的。我看看今天到场的有没有这样的人。我要说这么半天你要是还不笑，有病，有心病。问什么地呢。心理。不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，公安抓的特别紧这两天。没办法，就得转移到这里，看到没，就在这里办公，这样既可以放心的赚钱，也可以施展我骗人的特长。唉！人那～咋就这么聪明尼？（敲门声）呦，来活了。请进。

乙：哎呦，哎呦……大夫，这是心理诊所吧。

甲：是，是

乙：大夫，你说这做男人……哎，不不……他做大工的男人他咋这么累呢？

甲：哎，你沈阳滴啊？

乙：你坐好听我慢慢跟你说啊，我叫王老五，外臭豆腐。有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨。菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触。对我是横眉冷对，整得我惨不睹。我现在比做寡妇都不幸福。我尝过世间酸和苦，都不知道自己现在是公还是母了。

甲：这看你瘦得像狗似的，这一定吃了不少苦啊！

乙：啊

甲：来，坐下，我来跟你看看面相

乙：啊？这里怎么还看面相啊？还挺全乎地啊

甲：啊，新加的项目

乙：哦

甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩儿鼻。这嘴怎么长地像肚脐呢？哎呀，行啊兄弟，我告诉你啊，人五官这所有缺点全长你一个人儿脸上了，你要不受虐待，全国都不答应啊！

乙：跟你说这能怪我吗？不过话又说回来了。我这些日子过的是憋气的窝火，时不时的还得品尝那家庭的硕果，打的我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所，我看要这再这么下去，我真是粪坑旁边打地铺啊

甲：怎么讲啊？

乙：离死（屎）不远了！

甲：那你就不会墙角大便啊！

乙：墙角大便？怎么讲啊？

甲：发愤，（拉起乙）图强。

乙：发愤图强？我敢吗我。你不知道具体情况。那平时里，她在经济上封锁我，上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我。是我最不能容的是，她居然还要在生活上遗弃我。

甲：遗弃你？肯定是看上别人了。这不水性杨花嘛。不过这也是普遍现象。

甲：我劝你想开点，我送你一副对联哈。这上联是“只要生活过得去”，下联“哪怕头上有点绿”，横批“者神龟”！

乙：不是，不是那么回事儿，它不是那么回事儿，大夫，她是嫌我窝囊不想跟我在一起啊。

甲：那我问一下，你俩到底是怎么在一起的呢。

乙：说到这个事儿，还得提一下我的初恋情人。

甲：初恋情人？

乙：是

甲：哎呀，听你这么一说呀，哎呀，也唤醒了我萌动的春心，让我想起了我的初恋情人。

乙：大夫也有，故事？

甲：别打岔，感觉来了。啊，那是一个月光明媚的夜晚。XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她噢……

（曲，深情陶醉状……）

乙：唉，唉，唉，大夫，看病呢（拉衣服）

甲：哦，对不起，刚才说到哪儿了

乙：说到我初恋情人了

甲：哦，对不起啊，给你打断了，你继续说

乙：她说要我等她到下辈子

甲：是吗？

乙：那是自然啊。我向她表白的时候，她就特别温柔，十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧”

甲：这么个下辈子啊。

乙：你说她可是人家的初恋啊，她怎么能这样呢。

甲：照这样，你更应该想开的，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限！

乙：真让你说对了大夫，自从我的初恋情人离我远去之后，我另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她温柔善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，我兄弟们说她质量太差。

甲：质量差？那差到什么程度呢？

乙：哎呀，这个还不太好说。我兄弟们曾经给他写过一副对联。就是形容她的质量。听着啊。这个上联是：看背影，急煞千军万马。

甲：这不挺好嘛，那下联呢

乙：下联是：猛回头，吓退各路诸侯。

甲：横批呢？

乙：还问横批？！“我地妈呀！”

甲：那她都长成这样了，那你跟她在一起图啥呀？

乙：都说失恋的男人是脆弱的。。。我就这么稀里糊涂的跟她这么在一起处上了……自从和她在一起后，我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，那活儿干的，比驴还多呢！啥也不说了，大哥，全是眼泪了

甲：瞧你那窝囊样，我一看呐，就知道你平时是什么样。你平时绝对是那种：早上洗脸不洗脖子，吃菜净挑韭菜盒子，上学骑个破骡子，像个大饭盒子，我就纳闷儿了，你怎么还有脸活着？！

乙：不用你埋汰我了，你以为我没想过死啊。我也跳过楼。

甲：真滴啊？

乙：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈

甲：这都能想到啊？

乙：我从来都不打没有准备的仗。

甲：怎么说的呢

乙：听好了啊。前辈们告诉我：你想痛快的吧，到六楼；还想挣扎挣扎呢，就到五楼；想残废，到四楼；想上住个百八十天儿的呢，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。

甲：那你去的几楼啊

乙：兄弟不瞒你说，来了个一步到位的

甲：六楼啊？

乙：一楼啊

甲：你不一步到位吗

乙：心眼儿咋这么笨呢？你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么！一步到位从一楼跳！有啥错了？！

甲：那行，你去死吧。你这么死一百回也不带死的。（大夫潜台词：那不行，得赶紧骗钱啊）

乙：啊？

甲：啊，那也太没了！

乙：提醒我了啊，大哥

甲：你这个病再不治，你就废了

乙：真的啊？

甲：那我还能骗你啊？今天你遇上我算你前世修来的福分。

乙：你能救我？

甲：净问这没有争议的问题！你知道我是谁不？

乙：谁啊？

甲：坐稳了，听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人心啊！就连现在，还在被无数女杀手追杀！我有一个名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐！？

乙：前辈，我的前辈啊！（跪地抱腿拉衣服），那你得救我啊

甲：起来，好说，好说，你坐下，坐下。坐下说。

乙：坐下说啊？

甲：针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧

乙：恐怖套餐？太吓人了，她胆儿小。这么着，你给我说说和平套餐吧

甲：和平套餐啊？这个呢，涉及到一个知识产权问题。

乙：明白（阻止大夫，做掏钱状）知识产权，那是，你看这样行不？（递钱）

甲：（看钱）哎呀，挺会来事儿。行，看你挺诚心，告诉你吧。

乙：嗯

甲：和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是————————分手

乙：分手。这事儿基本上是办不到地。你不了解具体情况，我还有两千块钱存折在她那里压着呢，一分手，这人财两空不啥都没了嘛，那不啥也完了嘛

甲：这不耗子给猫当三陪，你要钱不要命嘛

乙：那两千块钱也不是小数目

甲：再说了，这恋爱怎么能这样在一棵树上吊死呢？应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七

乙：那为啥啊？

甲：太简单了，发展才是硬道理。这是主义普遍原理。

乙：大夫，你别跟我提这出行吗，大夫？不瞒你说，我挂了两年半的科，这我根本就掌握不了。（第一遍掏钱）你给我讲讲那个恐怖套餐吧

甲：（嫌钱少）哎呀，这让我很为难啊

乙：（第二次掏钱）大夫，我也很为难呀

甲：就五十块钱了？

乙：啊？这不这儿还有点儿零的～你能要么？

甲：你以为我不敢收是不？！（于是乎……）

乙：真要啊

甲：我告诉你啊，先说好，这恐怖套餐可是有危险性，它是需要毅力和勇气滴

（甲不断装钱，乙在嘀咕：勇气和毅力）

乙：你说吧，我怎么说也是跳过楼的人啊，什么样的勇气和毅力我还不具备啊

甲：也是啊，我把这事儿给忘了，好歹也算是跳过楼的人儿。这么着，我告诉你啊，恐怖套餐啊，那就是自残啊

乙：自残？

甲：嗯

乙：怎么残啊

甲：抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！

乙：哎呀妈呀，这也太吓人了。

甲：吓啥人啊！你这样多好，生活不能自理了，那些活儿也不用你管理了。轻松～

乙：我是不用干活儿了，那成我也不用活了我！

甲：也是啊，那我给你换一个

乙：对，你这不对，你给换一个

甲：现在你的地位是不是相当于一个家丁

乙：差不多

甲：遇上什么大事儿是不是一点儿决定权没有

乙：还大事儿，小事儿我也没权呢

甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！

乙：大夫，你是让我………………#$#@$@%$%#

甲：（猛点头）干大事儿，不拘小节！

乙：不行，怎么说我也咱是个男人儿，是男人就要做真正的男人。大夫，为了让我做个真正的男人，你就救救我吧

甲：那你就凶点儿

乙：你是不知道啊，这哪里有反抗，哪里就有啊。我怎么凶啊我

甲：起来，起来，坐下，坐下，坐下说，告诉你啊，喝酒，酒壮怂人胆。你听我地，喝点高度地，喝完酒之后，趁你牛劲儿，找个几甲，给她堵过去，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹，我就不信了，整不死她！！

乙：这样不出人命啊？

甲：我也知道，我主要让你吓唬吓唬她。来个老太太抹口红——给她点颜色看看！

乙：这能行啊？

甲：狗咬——啃腚（肯定）地！一要狠、二要，无可无须再！一定要吼她，吼出来！

乙：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

甲：哎，做男人就这么窝囊，这大工女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个，晚上给我做几个好菜，哎呀，打…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住